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南条：ふわあ、おはよー。やっぱりお前と委員長は登校してくんの早いな。
生原：ああ、おは……お前、どしたその髪型！ 南条：ああ、今朝寝癖が取れなくてさ、適当に手でワシャワシャやったんだけど、変？ バイクで来たからヘルメットで抑えられてわりとマシになったと思ったんだけど。 生原：変ってゆうか……エロい！ 南条：え、エロいの！？今の俺の髪型エロいの！？ 生原：超エロいよ、日本中のＡＶ女優が号泣しながら絶対服従の証として八時間耐久土下座をするほどのエロさだよ。 南条：そりゃエロいな！てか凄いな！ なあ、具体的にはどうなってんの？俺の髪型。急いで来たから鏡見てねえんだよ。 生原：言えるわけねえだろ。具体的に言うってことはそれすなわち国を敵に回すということだぞ。 南条：国が動くほどのエロさってどんなん！？じゃあトイレの鏡で見てくる！ 生原：やめとけ！もう女子も結構登校してる。 お前がノコノコと廊下を歩く、それすなわち全ての女子を発情させるということだ！ 南条：髪型一つがそこまで人の心に影響及ぼすのか！？つーかお前それすなわち好きだな！ 生原：もう全ての女子が瞳をドルにして飛びかかってくるよ。 南条：ハートじゃねえんだ！俺賞金首みたいになってんじゃんよ！ 生原：ほら見てみろ、女子で最初に登校して来た真面目な委員長を。 南条：うわ、本当だ、あの真面目な委員長が俺を見ながら尋常じゃない量のヨダレ垂れ流してる！ くそ、ある意味嬉しいけど、このままじゃ、校内がメチャクチャになってしまう！ だったら手でワシャシャ……どうだ、エロくなくなったか！？ 生原：ダメだ！余計官能的かつ煽情的、かつ無垢なあどけなさも加わった！見ろ委員長を！ 南条：うわあ！あの真面目で美人の委員長が顔中を色んな体液でグチャグチャにしながらへたりこんでる！ 時おり「エヘヘ、六本木エクスタシィ……。」とか呟いてる！ じゃあワシャシャ……どうだ！？もうワシャシャしすぎて頭皮が悲鳴をアゲまくりなんだけど！！ 生原：……大丈夫だ！せいぜいお前を見てにやける程度のエロさに留められた！ これで地球の平和は保たれた！ 南条：エロさは完全に抜けてないんだ。しかもいつの間にか地球の今後が俺の髪にかかってたんだ。 でも良かった……ところで、お前のその髪型……。 生原：……え？いやいやいやいや、エロくないだろ、俺の髪型はエロくないだろ、ないよね？ ほ、ほら、委員長だってお前はニヤニヤしながら見てるけど俺には雪女にも引けを取らない冷たい視線送ってるし、 エ、エロくないよな！？エロくないだろ！？ 南条：………エロくはないけど……逞しいぞ……！？（ジュルリ） 生原：男が引き寄せられるタイプか！！
かしゆか：かしゆカンガルーです☆ のっち：のっちカンガルーです☆ あ〜ちゃん：あ〜ちゃんカンガルーです☆ 三人：パフュームカンガルーです☆ よろしくお願いします☆ みっこ：嘘じゃねぇか！一人ゴリラじゃねぇか！お前は新沼謙治の歌声を聴きながら安らかに死ね！ 安らかに… 安らかに… ……………… ほのか：みっこちゃん起きて、もう本番始まるよ みっこ：う〜ん、もうこんな時間か…… （そう、私達はとあるクイズ番組に呼ばれていたのです） 鳥田珍助：さぁ今週も始まりました！ 司会は私、鳥田珍助（とりだ ちんすけ）が務めさせていただきます！ 観客：（えぇ〜っ） 珍助：やかましいわボケ！右手やリュックサックで頭を殴って、髪をつかんで壁に打ちつけ、唾を吐きかけたろか！！！ みっこ：（うわぁ、この人完全にキチガイの顔してるよ…。本番前に挨拶しなかったらとんでもない事になってたかも……） 珍助：気を取り直してチーム紹介！３つのチームに分かれて頑張ってもらいます！ じゃあまずは当番組の看板ユニット、廉恥心とgaro（ガロ）のチーム！ ほのか：出た！バカをダシにして今日もメシがうまい！ みっこ：本当のこと言うな！バカだろうと何だろうと売れれば結果オーライなんだよ！多分！ 珍助：次はそのへんの芸人チーム！ ほのか：出た！珍助さんのご機嫌を伺うだけで今日もメシがうまい！ みっこ：この人達ちゃんと芸をして出世してるわ！そりゃあ珍助さんに人間性を買われただけでテレビ出てるウンスジ芸人も中には居るけども！ 珍助：じゃあ最後は……超豪華ゲストチーム！ みっこ：って言われても……二人しかいませんけど？ ほのか：そうですよ！石神井公園で使用済みパンツ売って生活してる私達のどこが超豪華ゲストなんですか！ みっこ：ほっほーいトタン屋根で殴るぞテメェ 珍助：まぁそんな所ひっくるめて……俺達ファミリーやん？ ……というわけで超豪華ゲストの登場で〜す！ （大歓声） 珍助：巷で大人気の子供漫才師！まえだまえだ！ ほのか：クソガキじゃねぇか！ガキは帰ってポケモンでもしてろ！ 珍助：続きまして、何年か前に賞金王になったプロゴルファー、不動裕理！！ ほのか：ブスじゃねぇか！ゴルフやってろ！ 珍助：最後に、２４時間テレビとかでお馴染み、萩本欽一！！！ ほのか：クソボケ偽善芸人じゃねぇか！帰れ！ここまで配慮して名前を変えてたの全部台無しじゃねぇか！ みっこ：全てお前のさじ加減じゃねぇか！いい加減にしろ！ 珍助：じゃクイズ行くで（時計を見ながら） 「第一問 徳川家第三代将軍といえば誰？」 ほのか：アムネスティ・インターナショナル みっこ：お前すげえベクトルの間違い方してんな。大体どの口からそんな単語出てくんだよ 下地：あぁ〜〜〜〜、う〜〜ん、わかんないよ〜〜〜〜〜！！ みっこ：あぁっ……イケメン俳優の下地くん！イケメンじゃ無かったらそのぶりっ子リアクション、だいぶアレっぽいだから止めた方がいいよ！ 「第二問 二酸化炭素を摂って酸素を放出する機能を何と言う？」 ほのか：ヰタ・セクスアリス みっこ：お前すげえベクトルの間違い方してんな 珍太朗：サーターアンダギー？ みっこ：先に言っとくけど、沖縄に罪は無いからな？ 「第三問 日本の初代内閣総理大臣といえば誰？」 ほのか：ナビエ-ストークス方程式 みっこ：お前すげえな 林：近藤勇？？ みっこ：新撰組スワンの林君……キミずっと素人のままだったら良かったのにね 珍助：……お前らええ加減に正解せぇよ ファミリーやろ？ 絆やろ？ めっちゃ素敵やん！！！ そのへんの芸人：さっすが珍助さん、一生付いて行きます！（辻褄は合ってないけど……） みっこ：（こんなの嘘だ……やっぱりこの番組、この業界、腐ってる……） 珍助：よっしゃ！ええ話だった所で歌のコーナー行きましょう！ 下地ユースケの来週発売のシングル、「あさがお」です！ さぁ、みんなで感動しましょう！！ 下地：青い海と空 朝顔をつかまえんぞ〜♪ ほのか：へたくそ やめて かえれ みっこ：あぁっ、下地くん…… 珍助：えぇ歌やったな〜！ 続きまして…来週同時発売のシングル、新撰組スワンで「本当にワイでいいんですか」です！ ちなみに作詞は、このカシューナッツ鳥田や！ さぁ、みんなで感動しまし……あれ？ （がや がや） 珍助：何や騒がしいな スタッフ：止めて下さい！精密機械なんで暴れるのは止めて下さい！ みっこ：こんなの……こんなの私の思ってたバラエティじゃないよ！ 二流芸人が権力者にひたすら媚売ってるだけじゃん！ 何が絆だ！何が感動だ！ 芸人なら笑わせる事だけ考えろ！ 珍助：よっしゃ、お前ら今から裸になれ、レイプする みっこ：何でやねん ほのか：きゃー 珍助：まずはお前ら二人でＳＥＸしろ （ぺろ……ぬちゃ……） ほのか：みっこちゃんのココ、すっごくヘキサゴン…… みっこ：やっかましいわ！これ誰に媚びてて誰が得すんだよ！ ワシら百合芸人ちゃうわ！ ワシら百合芸人ちゃうわ！ ワ シ ら 百 合 芸 人 ち ゃ う わ ！！！！ 珍助：俺のチンポ、めっちゃ素敵やん？ ほのか：やめて！ワタシ処女なのよ！という設定入れればテメーら喜ぶんだろ！？ みっこ：「テメーら」って誰のことだよ！メタ構造っぽいこと言うな！ ん？そういやメタ構造と言えば引っかかる台詞が…… 【ほのか：クソボケ偽善芸人じゃねぇか！帰れ！ここまで配慮して名前を変えてたの全部台無しじゃねぇか！】 みっこ：この「配慮」の相手って一体……？ 珍助：あぁ、誰も言わないから俺が代わりに言ってやろう お前らは文章の中で生きている存在にしか過ぎないんだ、俺を含めてな…… お前ら「みほちゃん先生」に与えられた設定は何もかも、架空の物にしか過ぎないんだよ 例えばバラエティ番組ってのは向こうの人間、芸能人がしてる事を視聴者は何も考えず気楽に見るモンだろ？ "設定"もその一部だが、架空の事物にそんな肩入れしてどーすんのよ？ いいか、これはネット上の文章を演じてるに過ぎないんだよ 芸してないくせに、ネット芸人とは面白いことを言うねぇ くだらない妄想してる暇あったら、現実で何か行動を起こせ…… みっこ：うーん、辻褄が合わなかったり、急に標準語で喋りだしたりして良く分かんないけど、それは間違っている気がする…… 珍助：じゃあお前は１行先に起こる出来事を予想できるのか？ みっこ：１行先に起こる出来事……？ −ニュース速報− ○プロゴルファーの不動裕理選手が突如妖怪人間ベムに変身した模様 みっこ：ブサイクだけど似てはねぇよ 不動裕理：がおー（火を吹く） みっこ：きゃー ……………… ほのか：みっこちゃん起きて、もう本番始まるよ みっこ：う〜ん……今までのは夢？何かすごく変な夢だったなぁ…… （そう、私達はとあるマグロ漁船に呼ばれていたのです） 渡哲也：これが現実だ スペシャルドラマ「マグロ」 ご 期 待 く だ さ い ！ ！
あ子：お父さーん。
父親：おお、娘のあ子じゃあないか。どうしたんだ？ あ子：実はね………私、そろそろ結婚したいんだけど。 父親：け、結婚だって！？そんなの、私が認めんぞ！ あ子：そんな…… 父親：それより、なんだ。相手は誰なんだ相手は！ あ子：彼なら、後で紹介するわ。 父親：そういうところがダメなんだ！自分から先に言いに来んか！ あ子：彼だって忙しいの、仕方ないじゃない。 父親：ダメだ、成ってない！結婚なんて認めんぞ！！ あ子：そう………でも、彼が来てから考えてよね。会ってみないと分からないでしょ。 父親：…まあ、一応考えてはやろう。 あ子：よかった………あ、お父さんに荷物が届いてたわよ。はい。 父親：荷物？なにか頼んだかな…… い子：（パカッ）お父さん！ 父親：おお、箱入り娘のい子ではないか！どうした？ い子：実はね………私、そろそろ結婚したいんだけど！ 父親：け、結婚だって！？そんなの、私が認めんぞ！ い子：そんな……なんでよ！ 父親：それより、相手は誰なんだ相手は！ い子：彼なら、後で紹介するわよ。 父親：そういうところがダメなんだ！自分から先に言いに来んか！ い子：彼だって忙しいのよ！仕方ないじゃない。 父親：ダメだ、成ってない！結婚なんて認めんぞ！！ い子：そう………でも、彼が来てから考えてよね。彼となら、素敵なボックスライフが送れるような気がするの。 父親：箱の中で暮らす気か！……まあ、一応考えてはやろう。 い子：よかった………あ、お父さんに荷物が届いてたわよ。はい。 父親：荷物？またなにか頼んだかな…… い子：（パカッ）お父さん！ 父親：おお、箱入り娘のう子じゃないか。どうした？ う子：実はね………私、そろそろ結婚したいんだけど！ 父親：け、結婚だって！？そんなの、私が認めんぞ！ う子：そんな……なんでよ！ 父親：それより、相手は誰なんだ相手は！ う子：彼なら、後で紹介するわよ。 父親：ダメだダメだ！！そんなのダメだ…… う子：そんな……でも、彼が来てから考えてよね。 父親：それもダメだ！！ う子：えっ……お姉ちゃん達は認めてくれてたのに！！がーん！！……なんでよ！？ 父親：だってお前、うんこみたいな名前だし。 う子：お父さんが付けたんでしょ！？ 父親：そんな、うんこみたいな名前のお前はな……素敵な、トイレットライフでも送ってればいいだろう！！ う子：なによトイレットライフって……って、えっ！？それって、もしかしてお父さん、結婚を許して……？ 父親：いや、そういうわけじゃないぞ。 う子：がーん！！……………う、うっ……うううっ………うううううっ！！ 父親：……う子！？どうしたんだ！？ （ずるずるっ） え子：（う子の背中から出てきて）お父さん！ 父親：おお、「箱入り娘入り娘」のえ子じゃないか。どうした？ え子：実はね………私、そろそろ結婚したいんだけど！ 父親：け、結婚だって！？そんなの、私が認めんぞ！ え子：そんな……なんでよ！ 父親：それより、相手は誰なんだ相手は！ え子：彼なら、後で紹介するわよ。 父親：ダメだ！！ダメだダメだ！！そんなの許さんぞ！！ え子：そう……でも、彼が出てきてから考えてよね。 父親：……その相手もどっからか「出てくる」のか！？ え子：まあね、でも「出てくる」といえば、う子の方がお似合いだけどね！！ 父親：まったくだ！！ 二人：ハハハ！！ハハハ！！ハハハハハハ！！ え子：ふう……ところでお父さん、荷物が届いてたわよ。はい。 父親：荷物？またなにか頼んだかな…… お子：（パカッ）お父さん！ か子：（パカッ）お父さん！ き子：（パカッ）お父さん！ く子：（パカッ）お父さん！ け子：（パカッ）お父さん！ こ子：（パカッ）お父さん！ さ子：（パカッ）お父さん！ し子：（パカッ）…………。 父親：おお、「八個入り娘」のお〜し子じゃないか。どうした？ お子：実はね…… か子：私たち、 き子：そろそろ、 く子：結婚、 け子：したい、 こ子：んだけ、 さ子：ど…… し子：……………。 父親：け、結婚だって！？そんなの、私が認めんぞ！ お子：そ か子：ん き子：な…… く子：な け子：ん こ子：で さ子：よ！ し子：……………。 父親：だってお前ら、お〜し子って………おしっこみたいだし。 お子：って、 か子：お父さんが、 き子：付けｔ…… し子： ア ン タ が 付 け た 名 前 じ ゃ ろ う が い ッ ！ ！ ！ 父親：……えっ！？ お子：……………。 か子：……………。 き子：……………。 く子：……………。 け子：……………。 こ子：……………。 さ子：……………。 し子：アンタが付けたんだろ、その名前！？娘がたくさんいたからか知らんけどなァ、あぁん！？それで無責任にヘンな名前って笑うってか！！？？！！？？ 父親：…………。 おかきくけこさ子：……………。 し子：そんなこと言ったらなァ、お前なんか「父親」だろ！！？？ 父親：それが何か……… おかき くけこさ子：……………。 し子：………オ ッ パ イ じ ゃ ろ う が い ッ ！ ！ ！ 父親：えっ……… おかき く〜さ子：……………。 し子：お前の名前はなァ、オッパイなんだよ！！！なァ、なんとか言ったらどうなんだよオッパイ野郎！！！！ 父親：いや、そんなこと言ったら世間一般の父親みんな……… おかき：……………。 く〜さ子：……………。 し子：黙れオッパイ野郎！！！！口答えすんな、垂れ乳のクセによォ！！！ 乳親：は、はいっ！！ おかき：……………。 く〜さ子：……………。 おかき：………カリッ。 し子：大体なァオッパイ野郎、アンタは………………………う、うっ……うううっ………うううううっ！！ 乳親：し子！？どうしたんだ！？まさか、う子みたいに……… し子： 嘘 泣 き じ ゃ い ！ ！ ！ 乳親：は、はい……… おかき：………………う、うっ……うううっ………うううううっ！！ 乳親：おかき！？どうしたんだ！？盲点だったぞ！！……ってか「おかき」って何だ！？ （ずるっ！） すせそたちつてとなにぬね子：お父さん！ 乳親：おお、「箱入り娘が持ってきた八個入り娘入り娘」の、都合上長い名前になった、すせそたちつてとなにぬね子じゃないか。どうした？ すせそたちつてとなにぬね子：実はね………私、そろそろ結婚したいんだけど！ 乳親：け、結婚だって！？そんなの、私が認めんぞ！ すせそたちつてとなにぬね子：そんな……なんでよ！ 乳親：それより、相手は誰なんだ相手は！ すせそたちつてとなにぬね子：……「の子」よ。 乳親：それ神聖かまってちゃんのボーカルの人やん すせそたちつてとなにぬね子：ねえ、いいでしょ！？ 乳親：ダメだ！！それは危険すぎる………………はぁ、私の娘はこんなにたくさんいるのに、みんなダメだ………どうして、どうして……！！ （バンッ！！） ？？：待たせたわね！！ 乳親：お、お前は！！？？ 青井実アナウンサー：……いったい誰なんですか！？ 乳親：お前は………ついにやってきてくれた！！ お前は………… お前は……………… <<< は 子 ！ ！>>> は子：Ｈｉ， Ｉ’ｍ ＢＯＸ！！（ｷﾘｯ
クソッ、水泳の授業中だってのに誰かに競パン脱がされた！！
はやく探さないと・・・こんなときに先生がホイッスルを吹いたら・・・ 「ピーーーーーーーーッ、全員上がれ。タイム計るぞ。」 さ、最悪だ・・・この状況で上がったら間違いなく怒られる！女子もいるし・・・いやちょっと見られたいけども。 ん？あの女子たちが持っているのって・・・競パンじゃねえか！！ まさか彼女らが僕の競パンを脱がしたのか！？ だとしたら・・・チョット嬉しい！！脱がされるとき何かがおちんちんに触れたもんねーっ！！きっと女の子の手だ！！ はからずもそのせいでボッキしちゃって犯人追えなかったわけだけど。 でも女の子に触られたんだったら別にいいもんね！ある意味童貞卒業しちゃったんじゃないかな！？ 「せんせーい、なんか競パンがプールサイドに置いてあったよー！」 な、何ぃ！もしかしたら彼女らは拾っただけか！？だとしたら脱がせたのは・・・やっぱり男だよなあ。 男女別れて練習してたもんね。やっぱり男の仕業かぁ。クラスの男、担任も含めて全員死ね！！ うーん、でもどうしたらいいかな。今、その競パンは僕のですって言うのもアレだしなあ。 説明に困るよなあ・・・なんで穿いていないのか、なんで脱げたときにすぐに言わないのか。 脱げた時、ボッキしてたから言うに言えなかったんだけど、そのことを今言うこともできないし。 あーあ、みんなザワつきだしたよ・・・持ち主探しが始まっちゃった・・・ こうなったら、僕も他の男子の競パン脱がして、それを穿こう！まったく不本意だよ！！ 奪った奴が性病持ってたらうつっちゃうのかなあ・・・まだ童貞だってのに性病持ちとか勘弁だよ。 うーん誰にしようかな、クラスで一番ひ弱なあいつのを奪おう！それっ！ ガボガボ・・・ゴボゴボ・・・ やった！奪えたよ！これを穿いてそそくさとプールから上がっちゃおう！ ん？こ、これは・・・・・・もっこり強調でおなじみブーメラン型パンツじゃないか！ しかも蛍光ピンクのラインが入ってる！チクショウ、こいつ学校推奨のトランクス型じゃないの穿いていやがった！ こんなの穿いたら僕が奪ったのばれちゃう！こんなの汚いし捨てよう、ぽいっ。 他の男子の競パンを脱がそうか。よし、科学部のあいつだ！ ガボガボ・・・ゴボゴボ・・・ よし！難なく奪えたよ！あいつのおちんちんに少し触れちゃったのが残念だけど。 これを穿いて・・・穿いてと・・・くっ・・・キツい。 Ｓサイズの競パンなんか穿きやがって！！これじゃあ逆にもっこりクッキリしちゃうよ！ こんなの要らないから、捨てちゃおう。ぽいっちょ。 誰かＬサイズの競パンを穿いるやつは・・・ よし、ここは勝負だ！野球部キャプテンのあいつから奪うよ！ ガボガボ・・・ゴボゴボ・・・ガボガボ・・・ゴボゴボ・・・ガボガボ・・・ゴボゴボ・・・ ぷはっ、危うく溺死するところだったね！やっぱり運動部は止めよう。予想以上に抵抗されたよ。 グゲェッ！！爪にあいつの陰毛が挟まってる！！汚いっ！！授業終わったら深爪になるまで爪を切ろう。 そろそろほとんどの男子がプールから上がっちゃったね・・・ 次がラストチャンスだ、あの将棋部がターゲット！！ 王手飛車取りだあっ！！俺の桂馬が火を噴くぜ！！ ガボガボ・・・ゴボゴボ・・・ やった！奪えた！さっそく穿こう！ んんっ！！またＳサイズだよこんちくしょう！！ 仕方ない、これを穿こう。背に腹は代えられぬ・・・とりゃあっ！！ 将棋部の彼には悪いけど無事、上陸できたよ。彼にはビート板投げてやろう。そりゃっ！ うーんでも・・・一人だけサポーターを穿いてるみたいでやだなあ・・・女子の視線が気になるよ・・・・・・もっと見て！！ このもっこりの下にはキミたちの気になるアレが収まっているんだよ、もっと見て！！ やばい、そんなこと考えてたら興奮してきたみたいだね、再びボッキしちゃったよ。 体は正直だね。とりあえず両手を前で組もう。手を組んでカニさんを作ろう。・・・手が縮こまってウィッシュになっちゃったね。 さて、タイムを計るのにボッキしてたらまずいなあ。 １００メートルのメドレーだから背泳ぎがはいってくるんだけど、仰向けで泳いだら速攻バレちゃうよなあ。 水の抵抗も増すだろうし・・・なんとか自分の番までボッキおさまるといいなあ。 さて、自分の番が回ってきちゃったよ。出席番号って怖いね。 飛びこみ台に立つと、勃ってるのがバレちゃうから水中にスタンバイするよ。 まずはクロールだ！よいしょ、よいしょ。水の抵抗が気持ちいね、フルボッキしちゃったよ。 次は平泳ぎだ。カエルキックでせいや、せいや。股を開いたときに水が流れ込んできて気持ちいね、まだまだフルボッキだよ。 ・・・次は本当は背泳ぎだけど、バタフライしよう！間違えちゃったことにするんだ！ イルカのように腰をクネクネ、クネクネ。・・・まずい、フルボッキの中でも一番の興奮だよ！ 言うなれば射精前だよ！！それだけは駄目だ・・・ガマンガマン・・・ガマン汁はもうたくさん出てるっぽいけどね！ もう背泳ぎはヤケだ！！たくさん水を蹴れば、波が立って見えないよ！ バシャ、バシャ。足をバタつかせるときにイイ具合にこすれて・・・でも弱めると波が立たないし・・・ バシャ、バシャ、ビュッ、ビュッ。・・・うん、出ちゃったね。クジラさんみたいだね・・・ッ！ 本当に僕の桂馬が火を噴いちゃったよ。 誰にも見られてませんよーに、誰も妊娠させませんよーに。女子のアソコに侵入しちゃったらどうしよう！ウフフ！ とりあえず手を前に組んで上陸するよ！さっきと同じ姿勢だから違和感無いね！ タイムを取り終わった人から着替えていいみたいだからもう戻るよ！ そうそう、僕のゲノムでどろっどろの競パンは将棋部の彼のつくえに返しておくよ！貸してくれてありがとう！ 種馬は取られちゃったけど、金を守ることができたよ！ さて、教室にはやく戻らなきゃ！ 今、僕は体育準備室で正座をしているよ。 なぜかって？拾われた競パンにはしっかりと僕の名前が書いてあったよ。 先生にこっぴどく怒られちゃった！これだから体育教師は嫌いなんだよ！！ それにしても僕の競パン脱がせたのって誰だったんだろう・・・・・・エッチな妖精さんかな？ きっとそうだね、そう思いたいよ。 僕が足首まで競パンを下げていたから、妖精さんもムラムラッと来ちゃったんだね。 決して、自然に流されたわけじゃないと思うよ、そう思いたいよ。 もし自然に流されたんだとしたら・・・クラス全体の責任だね。 ある意味、女の子たちに脱がされたんだ。きっとそうだね、そう思いたいよ！ウフフ！
極東：皆様ごきげん麗しゅう、男女コンビのニシエヒガシエだよ。
西果：前半と後半のキャラ差に違和感覚えますね。とりあえず頑張って行きましょう。 極東：いや〜、今年はワールドカップが盛り上がったよな！ 西果：そうですねぇ〜。戦力に不安がありましたがまさかの決勝リーグ進出でしたからね。 極東：そうだよな。まさか日本代表がねえ、決勝リーグにいけるなんてやっぱり大和撫子は一味違うな！ 西果：ん…？大和撫子ですか…？確かワールドカップは男性しか出場出来ない筈なんですが…。 極東：え…！？パイオツワールドカップじゃねえの…！？ 西果：そんなわけありますかっ！何ですか企画物のAVみたいな戯けたタイトルは！ 極東：その名の通りパイオツのデカさを比べる大会だっ！！ 西果：何という至ってシンプルな戦い！完全にAVじゃないですか！ 極東：まさか日本人が決勝まで行けるとはなぁ…。 西果：それは確かに欧米の方々と比べれば慎ましやかですけども！ 極東：お前みたいなナイチチだと予選はおろか、女の子として見られないだろうな。 西果：失礼ですね！！アナタも大会主宰者も！貧乳はステータスなんですから。日本が認めた基準なんですから。 てかそんなおふざけに出た人居たんですか？ 極東：当たり前だよ。きちんと日本代表の乳首の色はサムライブルーだったし。 西果：そこ推されても！端から見たら病気じゃないですか！ 極東：ちなみに今年の優勝者のパイオツの大きさはＷカップだったな。 西果：最早バケモノじゃないですか！乳怪獣じゃないですか！てかカップがＷなのはワールドカップだからですか！？ 極東：確かアメリカ代表の牛だったな。 西果：人じゃなくても参加出来るの！？牛でもＷは多分無理だとは思うんですが…。そもそもスケールが分からない…。 極東：東京ドーム半個分ぐらいかな。 西果：それで例えるのはどうかと思うんですが…相当じゃないですか！ 極東：他の国の選手たちはシリコンとかヌーブラとかで失格になってたな。 西果：ドーピング！？そこまでして勝ちたいとは思えない…。 極東：まあこんな感じだったかな。 西果：だったかなじゃありませんよ！全然違いますよ。 極東：え…？違うの…？ 西果：じゃなくて男性の選手が活躍した方のワールドカップですよ。 極東：ああ、｢ワー、アナルにドうやっていれたらええんやろカップ｣か。 西果：だから違うって！さっきより完全にAV丸出しじゃないですか！じゃなくてボールを使うんですよ。 極東：合ってるじゃねえか。 西果：………そういう意味じゃない！！寧ろそっちのはサオがメインじゃないですか！二つのボールはほぼオマケですよ！ 極東：監督は山本晋也。 西果：こっちも完全にAVだった！！ 極東：選手はサッカーボール向井と加藤ヤタガラス、以上。 西果：少な！いやこの場合は逆かも…！そんでAV男優を上手く変えてるし！ 極東：これ以上増やしたら倫理的に問題があるからな。 西果：女性の前で包み隠さずに下ネタをするアナタに倫理云々言われたくない！ 極東：まあルールの説明すると、ベッドの上に二人の選手が背中合わせで座ります。当然ユニフォームはサムライブルーのふんどし一丁。 西果：………この地点でヤバい予感しかしないんですが……。 極東：でベッドの両端に壁に手をついてスタンバイしている女性に向かってシュートを連発します。 西果：………多分自慰ですかね………？ 極東：でアナルに命中したら得点獲得。分かった？ 西果：ええ。ここまでの流れで企画した主宰者と喜色満面で話すアナタは完全なるバカヤロウだと言うことがよ〜く分かりました。 極東：えっ、ひょっとしてまた間違ってた？ 西果：分かってて言ってますよね？パイオツでもアナルに自慰でもなくてサッカーですよサッカー。 極東：ああ何だ…、蹴鞠の事か。 西果：それ中世日本じゃないですか！ 極東：烏帽子に直衣、指貫姿で頑張る日本代表。勿論衣装はサムライブルー！ 西果：完全に貴族じゃないですか！ボロ負けしますよ！てかサムライブルー言えば済むと思わないでくださいね。 極東：とまあ言ってみたもののやっぱりサッカーは盛り上がったよな。 西果：完全に分かってて言ってますね。私を翻弄して楽しんでますね。 極東：四年後も盛り上がるといいなあ…、サオが。 西果：もう変態ワールドカップはたくさん！！
作者：このネタで優勝狙います！ご期待下さい！どうぞ！ ウォウォウィウァーーーウェーーーーー（サラ・ブライトマンとＮＨＫ交響楽団の奏でる美しいハーモニー） 龍 馬 伝 中岡：中岡慎太郎と 坂本：坂本龍馬がお送りする 二人：大河ショートコント 「Einladen 〜招かれざる客たち〜」 中岡：先日、土佐の街を歩いていたらTENGAを拾ったぜよ 坂本：中岡、のっけからその展開では視聴者が置いてけぼりぜよ！視聴者を選ぶようではドラマとして未完ぜよ！ 中岡：うるせぇ！くたばれ！必殺！土佐勤王党バックブリーカー！！！ 坂本：ちょっと待ってつかぁさい！そこはアナルぜよ！ 「Schicksal 〜選ばれし者〜」 中岡：皮オナしてたら包茎になったぜよ 坂本：中岡ァ！ネタは総合力ぜよ！そんな方向にだけ突き抜けてどうするぜよ！ 中岡：やかましい！覚悟はいいか？薩長ファイヤーパワーボム！！！ 坂本：ちょっと待ってつかぁさい！そこは未開拓の前立腺ぜよ！ 「Heimkehr 〜敵か味方か〜」 中岡：先日、オカズを探していたらワンクリック詐欺に遭ったぜよ 坂本：中岡ァァ！一応幕末藩士って設定なんだから幕末の話をするぜよ！ 中岡：うるちゃい！喰らえッ！黒船フィックスホールド！！！ 坂本：ちょっと待ってつかぁさい！おいなりさんは今はおあずけぜよ！ 「Falle 〜ひと夏の経験〜」 中岡：最近幼女も良いなって思えるぜよ 坂本：中岡ァァァ！第二次性徴期の少年も良いぜよ 中岡：シャラップ！ショタコンは死ね！公武合体スクリューネックブリーカー！！！ 坂本：ちょっと待ってつかぁさい！ここは折衷案で男の娘で行こうぜよ！ （※あくまで中岡がショタコン嫌いってだけです。特に深い意味はありません。） 「Lilie 〜秘密の花園〜」 中岡：女の子同士がイチャつくの見てるとワクワクするぜよ 坂本：中岡ァァァァ！ワシらもイチャイチャするぜよ ぺろ・・・ ぺろろろ・・・・ 坂本：満点、よろしくお願いします！！！ 中岡：ドントタッチミー！ベッキーです！そんなんで点が入ると思うな！公議政体スクリュームーンサルト！！！ 坂本：ちょっと待ってつかぁさい！百合展開くらい見逃して欲しいぜよ！ （※あくまで中岡の考えです） 「Heimkehr 〜敵か味方か〜」 中岡：けいおん！！のあずにゃんぺろぺろしたいぜよ 坂本：中岡ァァァァァ！そろそろどっちがボケか分かんなくなってきたぜよ！初心者か！ 中岡：ぺろぺろぺろぺろろぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろ ぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろ ぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろ ぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろぺろ！！！！！ 満点、よーろしくお願いします！！！！！ 坂本：お前こそ姑息ぜよ！死ねッ！王政復古スープレックス！！！ 中岡：こいつダブルボケダブル幕末プロレスツッコミやりたがりぜよ！初心者か！ 坂本：そういう訳で僕達けいおん大好きなんですけども 中岡：ここらで定番の曲、「ふわふわ時間」でもいっとく！？ （ジャジャジャジャジャッジャッ）←前奏 ウォウォウィウァーーーウェーーーーー（サラ・ブライトマンとＮＨＫ交響楽団の奏でる美しいハーモニー） 龍 馬 伝 坂本：ってコレ 龍 馬 伝 のオープニングぜよ！！ ワシらが演奏したいのはけいおん！！の「ふわふわ時間」ぜよ！！！ 中岡：仕切り直しぜよ！ （ジャジャジャジャジャッジャッ）←前奏 ウォウォウィウァーーーウェーーーーー（サラ・ブライトマンとＮＨＫ交響楽団の奏でる美しいハーモニー） 龍 馬 伝 坂本：ってまた 龍 馬 伝 のオープニングぜよ！！ 何で二回流したぜよ！！ 中岡：ちょっと待て坂本！タイトルをよく見るぜよ！ 龍馬伝 龍 馬 伝 龍 馬ラ 伝 （Ryomaraden） 坂本：ちょっと待ってつかぁさい！つまりこれはお馬さんのようにおっっっきなマラを暗示してたってことがじゃ！？ 中岡：この曲を奏でるハーモニーはサラ・ブライトマンとＮＨＫ交響楽団ではない・・・ マラ・ブライトマンとＮＨＧＡＹ肛響楽団ぜよ！！！ 坂本：男色が奏でる卑猥なハーモニーだったがじゃ！たまげたなあ！！！ （お互いの尻を叩きながら、GAY応3年11月15日、近江屋にて死す） 前田敦子：（ニヤリ） 果たして最後に不敵な笑みを浮かべた前田敦子は黒幕なのか！？ そんな彼女も出演中、謎が謎を呼ぶ大河ドラマ、龍馬伝！ しっかし今日も渡辺まゆゆはかわいーね！！！ （完）
浜瀬：元気ですかーっ！！（猪木っぽく）
広崎：………。 浜瀬：行くぞーっ！ １，２，３，ダーッ！！（猪木っぽく） 広崎：………。 浜瀬：…どうよ？ 広崎：……あ、猪木のマネ？ 浜瀬：お、伝わった？ 広崎：いや、だって、自分で言ってたし…。 浜瀬：え？ 広崎：お前しゃべった後自分で「かっこ いのきっぽく かっことじ」って言ってたし… 浜瀬：え！？ いやそれは違うと思うぞ広崎。 その（猪木っぽく）っていうのは何というか… 広崎：台詞言ったあとにお前が自分で「いのきっぽく」って言うからなんとなく猪木なのかなって… 浜瀬：えぇ…そういうことじゃないんだけどな…。 「いのきっぽく」って言ってた？ 広崎：言ってた言ってた。 やっぱお前のモノマネはまだまだかな。 他になんかないの？ 浜瀬：え、じゃあもう１個やってみていい？ どーも長嶋茂雄です。（モノマネ） セコムしてますか？（モノマネ） 広崎：……長嶋茂雄のモノマネ…？ 浜瀬：あ、わかった？ 今度は上手かったでしょ？ 広崎：いや、でもしゃべった後自分で「かっこ ものまね かっことじ」って言っちゃってたから…。 浜瀬：また！？ いやだから（モノマネ）っていうのはそういうつもりじゃなくて… 広崎：お前が自分で「モノマネ」って言ってくれたからわかったけど、正直棒読みだし……。 浜瀬：えー…自信あったんだけどな…。 広崎：まぁそんな簡単にモノマネなんてできっこないよ。 浜瀬：そっか。 お前の言う通りだわ（笑）。 広崎：……ちょっと？？ 浜瀬：ん？ 広崎：「おまえのいうとおりだわ」の後の「かっこわらい」って何？ 浜瀬：え！？ いや、だからそれはその… 広崎：何、「かっこ悪い」って言おうとしたわけ！？ 「お前の言う通りだわかっこ悪い」って言いたかったの！？ 悪口とか言ってんじゃねぇよお前さぁ！ 浜瀬：いや落ち着けって！ 別にそういうつもりじゃないから！ 何かおかしいな… 広崎：…まぁいいや。 じゃあ今度俺が１個モノマネやってみていい？ 浜瀬：え、お前モノマネできんの？ ちょっと見してよ。 広崎：行くよ。 にしこり 浜瀬：…？？ 広崎：ん？ もう１回行くよ。 にしこり 浜瀬：「ニシコリ」？？ 錦織圭の物真似？ 広崎：いや違うよ。 メジャーリーグの松井秀喜選手のマネだよ。 浜瀬：……！？ え！？ なんか…それずるくない！？ 広崎：いや結構似てるだろ！ にしこり にしこり にしこり 浜瀬：３連発やめろ！ つーかお前だけずるくない！？ それありなの！？ 広崎：おい、いくら自分が似てないからって嫉妬はちょっと… 浜瀬：違うよ！ 松井が似てるんなら俺の猪木も似てるだろ！ 元気ですかーっ！（猪木っぽく） 広崎：いや、だからお前自分で「いのきっぽく」って言うからダメなんだよ。 浜瀬：え！？ そこずるくない！？ 広崎：だからずるいってなんだよ！ 素直に認めろよ。 浜瀬：気のせいかなぁ・・・Ｏｒｚ 広崎：……？？ お前また語尾に変なのつけた？ 浜瀬：え？ 広崎：「きのせいかなぁオーアールゼット」って聞こえたから。 浜瀬：うそだろ！？ だからこれはしゃべってるわけじゃなくて… 広崎：オーアールゼットって何？ ４８人いるの？ 浜瀬：いやＡＫＢ的なことじゃなくて… まぁ気にしないでいいから。 広崎：そうなの？ 浜瀬：……あ、そういえば俺もうひとつモノマネあるわ。 広崎：…さっきの感じからは期待できないけどなぁ。 浜瀬：ドロリッチのＣＭのモノマネ。 これ自信あるわ。 （ゴクッ）ぶろろろろろろろ！ うぃしゅわしゅわ びぎばいばいば〜い わらわら ぷにょぷにょぷにょぉ やっ！！ わっ！！ プルルルルルルル！ うろつき ぶゆぶゆぅ ぷかぷっぷ？ 広崎：……似てる…のか？ 浜瀬：いやＣＭ見たことある人ならわかる！ これ似てる！ 広崎：そうなんかなぁ…… 浜瀬：絶対似てるよｗｗｗ 広崎：……ちょっと？ 浜瀬：いやーこれ絶対受ける鉄板だわｗｗｗ 広崎：…語尾の「ダブリューダブリューダブリュー」っていうのは？ 浜瀬：また！？ だからこれは話してるっていうことじゃなくて… 広崎：アドレス？ アドレスか何か？ 浜瀬：違うって！ ワールドワイドウェブじゃなくてその…笑い声というか… 広崎：あ、ドロリッチのＣＭの動画のアドレス？ 浜瀬：言ってないよ！ ttp://www.youtube.com/watch?v=d3ytC3a28HM の「ｗｗｗ」じゃないよ！ 広崎：結局アドレス言っちゃってるけどな。 浜瀬：……そういえばなんでモノマネなんか始めちゃったんだろうな。 広崎：まぁ何というか…時間のむだだったというか…。 浜瀬：これからどっか行く？ 広崎：じゃあこれ行こうぜ。 ぷ。 浜瀬：…え？ ぷ。 って何？ 広崎：いや、ボーリングだろ。 浜瀬：……やっぱお前だけずるくない！？
安正：ただいまー
前田：お帰りー。お風呂にする？ご飯にする？ それとも、チェ・ズェ・ヌァ？ 安正：じゃあ・・・チェズェヌァで 前田：了解 安正：無塩バター！ 前田：漸近線！ 安正：無塩バター！ 前田：千鳥格子！ 安正：無塩バター！ 前田：婿養子！ 安正：無塩バター！ 前田：城下町！ 安正：無塩バター！無塩バター！ 前田：電磁誘導！ 安正：無塩バター！ 前田：地雷原！ 安正：無塩バター！ 前田：奈良漬け！（積み上げてきた無塩バターを蹴り倒す） 安正：無塩バター！ 前田：貝塚！ 安正：無塩バター！ 前田：小松菜！ 安正；無塩バター！無塩バター！ 前田：交差点！ 安正：無塩バター！無塩バター！ 前田：北極星！ 安正：無塩バター！ 前田：海産物！（積み上げてきた無塩バターを蹴り倒す） 安正：無塩バター！ 前田：網膜！ 安正：無塩バター！ 前田：病み上がり！ 安正：無塩バター！無塩バター！ 前田：パットゴルフ！ 安正：無塩バター！ 前田：蛇の目傘！ 安正：無塩バター！無塩バター！無塩バター！ 前田：蛍光色！（お洒落な部屋着が台無しに） 安正：無塩バター！無塩バター！ 前田：掘り炬燵！ 安正：無塩バター！ 前田：ウェルシュコーギー！ 安正：無塩バター！無塩バター！ 前田：ポテンヒット！ 安正：無塩バター！ 前田：二カ国語版！ 安正：無塩バター！ 前田：前半戦！（団塊の世代が残念なことに） 安正：無塩バター！ 前田：モスバーガー！ 安正：無塩バター！無塩バター！ 前田：保冷剤！（こつこつ貯めてきた年金が水の泡） 安正：無塩バター！ 前田：二次災害！ 安正；無塩バター！無塩バター！無塩バター！ 前田：明太子！ 安正：無塩バター！無塩バター！ 前田：航空機！ 安正：無塩バター！無塩バター！ 前田：クロスカウンター！ 安正：無塩バター！ 前田：聴診器！ 安正：無塩バター！ 前田：宅配ピザ！（お風呂上りのいい香りがする） 安正：無塩バター！ 前田：木刀！ 安正：無塩バター！ 前田：半角英数字！ 安正：無塩バター！無塩バター！無塩バター！無塩バター！無塩バター！ 前田：山岳！ 安正：無塩バター！無塩バター！ 前田：演習！ 安正：無塩バター！無塩バター！ 前田：（静止） 安正：無塩バター！ 前田：（静止） 安正：無塩バター！無塩バター！無塩バター！ 前田：（静止） 安正；無塩バター！ 前田：緑黄色野菜！ 安正：無塩バター！ 前田：全盛期！ 安正：無塩バター！無塩バター！ 前田：証明書！（全品半額セール） 安正；無塩バター！ 前田：湯漬け！（イナゴの佃煮が教鞭を振るう） 安正：無塩バター！ 前田：定食屋！ 安正：無塩バター！無塩バター！無塩バター！ 前田：類似品！（兵どもが夢の跡） 安正：無塩バター！ 前田：ガスボンベ！ 安正：無塩バター！ 前田：受験戦争！ 安正：無塩バター！無塩バター！ 前田：奈良漬け！（積み上げてきた無塩バターを蹴り倒す） 安正：無塩バター！ 前田：体たらく！ 安正：無塩バター！ 前田：末期症状！ 安正：無塩バター！ 前田：洗顔フォーム！ 安正：（静止） 前田：感涙！ 安正：（静止） 前田：フォンドヴォー！（臓器が提供される） 安正：（静止） 前田：反応速度！ 安正：（静止） 前田：パニック症候群！ 安正：（静止） 前田：（静止） 安正：（静止） 前田：（静止） 安正：・・・じゃあ、ご飯にしよっかー 前田：うん！
わろしかば：はぁ…今日も夜な夜なフルーツを運ぶ係かぁ…
毎回、巨峰が何粒かこぼれて大変なんだよなぁ… やらしかば：（コツ コツ コツ） わろしかば：！？ やらしかば：グヘヘヘヘ… わろしかば：…！！なんだあの人、怪しい！怪しすぎる！ やらしかば：お、ちょいとそのこのお兄ちゃん。 わろしかば：しまった、呼びかけられてしまった… やらしかば：グヘヘ…俺の…俺のバナナを見ていかないかい？ わろしかば：ひ…ひっ…ひぃぃっぃぃっぃぃいいいい！ やらしかば：（サッ） わろしかば：ぎ、ぎゃああああああああああああああああああああ！！！ この人、この人おかしいよ！！ やらしかば：フフフ…食べないのかい…？ わろしかば：食べません！！食べません！！ やらしかば：そ、そうかい… わろしかば：ふぅ、ハァ、ハァ……何だこの人。 右手の人差し指と薬指を黄色く塗って、そいでもって中指を突き出して「バナナ」だなんて。 大きさ的な意味でもリアルさに欠けますよ。 やらしかば：お…おかしかったかい？ わろしかば：おかしいですよ！！「俺のバナナ」というからにはブツを見せなきゃダメでしょう！ やらしかば：で、でも… わろしかば：でも、何ですか。 やらしかば：恥ずかしいし… わろしかば：だったら夜中にこんな所を歩かないで下さいよ！！ やらしかば：それに…法律違反だし…猥褻物陳列罪だし… わろしかば：うわっ、この人これだけ自分勝手で怪しいことしておきながらルールとか気にしちゃってる！ そういう考え方よくない！キモい！純粋じゃない！！ やらしかば：え、えぇぇぇ… わろしかば：僕なんかほら、見てくださいよ！ ありったけのフルーツを持参していなければ全裸ですよ！ 大胆でしょう！？ やらしかば：うわぁ…夜だからよく見えなかったけど本当だ… 果物の隙間からところどころ肌が見える… わろしかば：…まぁ、肝心のバナナは右肩あたりに乗せてますけどね。 やらしかば：本当だ…パックマンみたいな形に切って右肩に噛みつかせたようなスイカの上にバナナが乗ってる… わろしかば：これが俗に言う「マイバナナ―みんなのバナナ分離」ですよ。 やらしかば：……俗？？？ わろしかば：僕もね、いろいろ工夫してるんですよ！！ 例えば柑橘系は汁が染みると痛いから背中側に集めたりとか！ やらしかば：は、はぁ… わろしかば：でもね、でもね！！ そんな感じで考えていったら、最終的に巨峰は大事なところを隠す部分にしか使えなかったんですよ！！ やらしかば：え、えぇ… わろしかば：その巨峰が何粒かこぼれたらどうなるか分かりますか！？ やらしかば：…み、見えそうになる。 わろしかば：そうですよ！超キワドイですよ！！ ほら見てください、今日は既にポロリしかけています！ やらしかば：うわぁ…陳列罪成立レベルだ… わろしかば：これが俗に言う「マイバナナ―みんなのバナナ分離」ですよ！ やらしかば：えっ……ええっ、ええええええ！？それも！？ わろしかば：「も」って何ですか、「も」って！ …ついでだから桃の話をしますけどね。お尻は桃で隠しています。 やらしかば：……うわぁ、何か一連の話の中で一番分かる気がするのが辛い。 わろしかば：そんなワケですから、夜道を怪しい感じで歩くのはやめてください！！ やらしかば：…………… わろしかば：…なんですか、その目は。 いかにも「いや、お前だろ！いい加減にしろ！どうもありがとうございましたー！」って言いたさそうですね。 やらしかば：…くっ、何故バレた。 わろしかば：これが俗に言う「マイバナナ―みんなのバナナ分離」ですよ。 やらしかば：（ゾクッ） ※「やらしかば」は、「比梅津よろしかば」のゾックリさんです。 |
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